Алена *Босуэлл* Карпова (bosuell) wrote,
Алена *Босуэлл* Карпова
bosuell

Categories:

Как стать жертвой. Часть III: последствия

Начало смотрите здесь

и здесь

Итак, какие последствия вот этих «прекрасных» отношений? Первое: то, что пишут все авторы, психологи и психотерапевты, исследующие эту проблему – это то, что вы полностью теряете уверенность в себе. Когда ваш нарцисс сейчас рядом, а через сутки ушел на неопределённое время, и это длится годами, и каждый раз он убеждает вас в своей любви – а поступает с точностью до наоборот, это никак не даёт душевного равновесия. Никакого. И офигенно развивает комплексы – и в первую очередь, комплекс неполноценности. Впрочем, комплекс вины тоже: ведь это ж я виновата, что он меня опять оставил. А если я в следующий раз сделаю всё так, как он хочет – может, он не уйдет больше? И пусть мне от этого плохо и больно, но зато он будет рядом! И отсюда мы имеем вторую проблему: концентрация внимания на дивной проблеме «в чём я виновата?» приводит к тому, что любые другие мысли начинают вас покидать. Противостоять этому можно, но только в том случае, если вы не нырнули с головой в следующие токсичные отношения. А именно это вы скорее всего и сделаете. Потому что вы уже привыкли к тому, что вам больно, вам неуютно и вас «жрут». И нормальные человеческие отношения начинают на этом фоне казаться тусклыми и неинтересными. Если почитать истории нарциссических жертв – всегда это не один агрессор, их не менее трёх, часто – подряд, один за другим. Они разные, но они – в любом случае, даже если они не проявляют физического насилия, – агрессоры. Или, хотя бы, люди с отклонениями психики: один из моих молодых людей, например, страдал МДП. А уж про алкоголизм и наркоманию (в лёгкой форме, тяжелые наркотики я не терплю рядом с собой) я и вообще молчу – это просто по младости наших лет каждый первый мой кавалер. А вляпавшись во вторые, третьи и далее токсичные отношения, вы все более и более убеждаетесь в своей ущербности, в моральном уродстве, расстройстве психики и тому подобных вещах. И – в моём случае – никаких стихов, никаких рассказов, которыми я до того жила, не рождалось: было не до них. В лучшем случае – это была концентрация чувств:

У меня прорастают крылья мудрости,
Режутся, оперенные свинцом и сталью.
Заходи, коли видом не испугаю,
Выпьем чаю. Замерз, верно, с улицы?

Не смотри изучающее: знаю – выгляжу плохо.
Знаешь, крылья даже в пуху прорастают болезненно,
А стальные… Мне кажется (когда я трезвая),
Что совсем жизнь противна, и в металле – блохи.

И, как та одноглазая кошка, раздираю в кровь –
Не пойму только – тело? А может быть, душу?
Нет, послушай! Уйти ты всегда был готов –
Так хотя бы сейчас послушай!

Несуразность моих жизни и тела –
Доведены до предела.
В темноте твои руки ловлю:
Забирай же скорее… люблю…
Забирай же меня, не мучай –
Это я могу и сама.
Там, на облаке, снова летит зима…
Я схожу с ума, понимаешь? Схожу с ума!

Забываю не только стихи или даты – это бы полбеды,
Забываю, закрыла ли дверь, погасила ли свет,
Положила ли соль, когда варила обед,
Твои руки… Каким был со мною ты…

Вот примерно так... Моментально написалось – будет «жить». Нет – значит нет. Работать над текстом ни сил, ни желания.

Многие жертвы (я не исключение) стараются бежать от себя и от отношений, которые становятся всё более и более отравляющими. Способы разные: алкоголь, наркотики, работа на износ… Пройдя эти три стадии, я пришла к менее разрушающей организм: постоянно куда-то ехать – не важно, куда и зачем, лишь бы не быть на месте. И постоянно быть в чьём-либо обществе. Оставаться наедине с собой – невыносимая пытка. Если нет возможности пригласить в гости – идти самой. Нет и такой возможности – общаться по телефону, позже - через интернет. Идти в кабак – ни к чему не обязывающие знакомства – тоже вариант. Во времена особо жестоких пингов со стороны Димитра у меня дома собирались компании до сорока человек (кто был в моей двухкомнатной «смежке» - оценит): не потому, что этого требовали какие-то совместные дела, а потому что народу желалось «продолжение банкета», а было негде. А мне нужна была компания – чтобы не быть наедине с собой…

И ещё такой момент: общаясь постоянно с теми, кто вас предает, кто вас не ценит, кто вас использует, вы перестаете верить в то, что другие люди – существуют. Появляется ощущение, что в мире нет нормальных людей: только психопаты и манипуляторы. Да, объяснение этому простое – ты, глупое создание, сама бежишь от них, нормальных. Ты сама возвращаешься в паутину. Так некоторые выпущенные из тюрьмы опять идут на преступление: они не привыкли жить на воле… Но где ж это понять? Для того, чтобы это понять – надо остановиться, надо попасть в иные условия, а получается не так… Получается, что ты словно испускаешь какие-то флюиды, и вся эта психопатическая братия слетается к тебе… И на их фоне – таких ярких, таких интересных, или, наоборот, таких несчастных и всеми обиженных, нормальные люди кажутся серой двухмерной проекцией. И вот теперь скажу ещё одно: вот сейчас я знаю азы теории, я разложила свою жизнь по полочкам, я пересмотрела отношение к некоторым людям, составлявшим большую часть моей жизни, я исключила некоторых из своего круга общения… и как вы думаете, к кому из всех моих знакомых всё-таки тянется моя душа? Правильно: к ярко выраженному психопату, с немалой долей нарциссического синдрома и откровенно выраженной паранойей. Почему? Ведь разумом я понимаю, что таковые отношения будут токсичны, они будут изводить меня – но вот эта долбаная, вбитая в детстве жертвенность говорит, да ещё эта годами взлелеянная мысль «у меня просто не может быть ничего хорошего, моё счастье – это только тогда, когда человек рядом со мной доволен, а что чувствую я - пофиг»… Да, я не полезу в этот омут: пора доверять разуму. И сказала я это сейчас только для того, чтобы ещё раз показать: токсичные отношения – это наркотик. Понимая, что ничего хорошего они не принесут, жертва снова и снова в них лезет. И при этом, не зная никаких азов теории, жертва каждый раз уверена: я смогу, я его перевоспитаю, со мной он будет хорошим…

Не будет.

Если он не стал «хорошим» до вас – не станет никогда. Он может прикинуться «белой овечкой», он может котиком тереться о ваши ноги, но он не способен ни любить, ни сострадать, ни отвечать за свои поступки. В его морали есть только одно: я хочу. И для достижения этого «хочу» он будет использовать любые методы – вплоть до «одалживания» вас нужным ему людям. Вы помните, да? Для него нет измены, секс – это как кофе выпить… тем более, если вы не его «Богиня», а всего лишь «одна из».

Мне пока удаётся обходиться исключительно своими силами и не обращаться к психотерапевту. Впрочем, был момент, когда я чуть было это не сделала. «Чуть было» - потому что, во-первых, я в то время вообще и в принципе не доверяла никому, кроме пары человек, не имеющих к психотерапии никакого отношения, а во-вторых, потому что я уже успела прочитать о неумении подавляющего их большинства работать с жертвами нарциссов. Наверное, такие есть. Но мне проще – самой… Это очень больно. Но я это сделаю.

Мне говорят, что я смелая… Нет, не так: я очень боюсь писать то, что пишу. Я понимаю, что я сама даю много информации, которую нормальные люди предпочли бы скрыть. И эта информация может повернуться против меня – это я тоже понимаю. И люди, которых я предпочла бы видеть в союзниках, меня за это осуждают… но постить красивые картинки и котиков – этим занят каждый второй. Это вряд ли поможет кому-то задуматься, а то ли он творит со своей жизнью… Раньше – ещё совсем недавно – я про всё пережитое писала исключительно в виде художественных рассказов. Но: их читают, ругают или хвалят – и всё… Человек так устроен, что ему нужен живой пример. Я, например, «прозрела» только начитавшись книги и блога Тани Танк, сплошь состоящих из живых примеров. Почему? Да всё просто: повторяющиеся сюжеты в художественной литературе наводят на мысль о том, что авторы воруют их друг у друга. А когда ты читаешь пятый, седьмой, сорок третий рассказ из жизни, а главные герои как под копирку друг с друга списаны – вот это наводит на размышления. И вот тут ты начинаешь верить, что это не ты такой нехороший, а ты просто повёл себя глупо в какой-то момент – а далее тебя подхватила и несёт лавина. И надо остановиться, вернуться к себе – ведь до первого, и даже после – до второго нарцисса ты не был средоточием всех мирских зол, которого, если верить твоему партнёру, никто не хочет видеть, ты не был истеричным ревнивцем, ты не был распущенным алкоголиком, ты не был всем тем, кем ты стал за время этих – столь ядовитых – отношений. И – опять же, на своем примере – знаю, что вернуться к себе можно. Это уже другой ты, не такой, как был когда-то, но это ты, а не игрушка, которую делал из тебя тот, кто питался тобой и играл в твои чувства.

Да, чуть не забыла: меня недавно спросили, касаются ли токсичные отношения только совместно живущих людей. Нет. Нарциссом может оказаться друг, начальник, дальний родственник – не предсказуемо. Также это не зависит от пола, хотя, по статистике, среди мужчин процент выше. Девочек-нарциссок я тоже встречала, но, по вполне понятным обстоятельствам, под их обаяние настолько сильно я не попадала. Я не психолог, у меня в принципе никакого образования, только «само-», поэтому я не могу вам сказать, откуда лапы растут у этой проблемы. Но мне кажется, что по большей части из отношения матерей к детям. У двух моих нарциссов – Димитра и Алексея – это было очень хорошо видно. Если у первого мама не обращала на него особого внимания, всегда внушала, что первичны карьера и то впечатление, которое ты производишь на людей, что люди делятся на тех, кто нужен – и тех, на кого плевать и можно использовать (это я с его слов сужу, если что), то у второго наоборот, мама обожествляла дитя, но при этом за малейшую провинность довольно сильно (и не редко – физически) наказывала. В обоих случаях мальчикам пришлось развивать в себе лживость, лицемерие и жестокость – чтобы маме угодить. Ибо «не пойман – не вор»…

Tags: жертва, нарцисс, после нарцисса, про меня, самокопание, токсичные отношения
Subscribe

  • Осень

    Ещё недавно ждали: вот-вот будет нежная зелёная дымка, она окутает тонким шёлком каждый куст, каждую веточку, каждую тёмную полянку... Чуть позже в…

  • Подушечка

    сКот Сойер негодовал: занять любимую подушечку стало очень сложно. То на ней храпит наглая собачья морда, блаженно улыбаясь и причмокивая, выжив…

  • Непогода

    Собака Гера дремала, прислушиваясь к постукиванию дождя по окну. Заснуть не получалось: только начнёт затуманиваться разум, как на улице раздаётся…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 15 comments

  • Осень

    Ещё недавно ждали: вот-вот будет нежная зелёная дымка, она окутает тонким шёлком каждый куст, каждую веточку, каждую тёмную полянку... Чуть позже в…

  • Подушечка

    сКот Сойер негодовал: занять любимую подушечку стало очень сложно. То на ней храпит наглая собачья морда, блаженно улыбаясь и причмокивая, выжив…

  • Непогода

    Собака Гера дремала, прислушиваясь к постукиванию дождя по окну. Заснуть не получалось: только начнёт затуманиваться разум, как на улице раздаётся…