Алена *Босуэлл* Карпова (bosuell) wrote,
Алена *Босуэлл* Карпова
bosuell

Categories:

Существую...

Завтра - день дурацких шуток и искусственного веселья. Завтра наступит апрель... Ещё немного ближе к лету, ещё немного теплее на улице, ещё немного светлее и дольше день... Апрель... Звонкое название - птичьи голоса, капель с уцелевших в тени сосулек, журчание освободившихся от льда ручьёв. Ещё немного подождать - и вокруг снова будут цветы и зелень деревьев, ещё немного подождать - и поманит к себе прохладная глубина озера, ещё немного подождать - и начнётся настоящая жизнь...

Осень и зима, да и ранняя весна тоже - это существование. Которое я усилиями воли, трепыханиями, напоминающими агонию рыбы в сетях, пытаюсь сделать жизнью. Придумать себе дело, много разных дел, много нужных и ненужных встреч - лишь бы занять пустоту тёмных зимних дней.

Для многих время переосмысления - это дни перед Новым Годом. Люди задумываются: а всё ли я сделал, что хотел сделать в этом году? А так ли я себя вёл? А можно ли было прожить год иначе? Френд-ленты... кстати, обратили внимание, как прочно это название вошло в обиход? Ещё каких-то лет десять назад слова "френд-лента" были не столь повсеместно применяемы, а теперь даже бабушке-старушке не надо объяснять, что это... впрочем, наверное, не каждой бабушке, это я по знакомым сужу, так что - не права... Так вот, френд-ленты пестрят разнообразными "итогами года"... Но Новый Год - это сказка! В преддверьи сказки надо не итоги подводить, а хрустальные башмачки разыскивать...

Другое дело - перед днём рождения... В один определённый день много лет назад началась моя жизнь. Нет, мне ближе позиция японцев, начинающих отсчёт жизни с момента зачатия: именно тогда ничто стало превращаться в меня. Но - традиционно таким днём в нашей культуре считают момент маленькой смерти - выхода из одного, уже ставшего привычным, мира (материнского тела) в другой. Выхода тяжёлого и болезненного. А вот чтобы сразу понял: зря ты сюда пришёл, легко не будет.

Но раз уж пришёл - надо жить. Пытаться найти гармонию. Не получается? Плохо, никто не поможет - если, конечно, не встретился хороший Учитель.

Мне - не встретился.

Надеялась.

Бунтовала.

Любила.

Верила...

Устала...

Всё чаще хочется не делать ничего. Лежать на диване, смотреть бесконечный какой-нибудь сериал типа "Доктора Кто" или Lost - и не думать ни о чём.

Странное дело: чем больше этого хочется - тем больше зудят кончики пальцев... Не вышивка - так бижутерия. Не бижутерия - так игрушки... Ничего в голову не приходит, иссякло вдохновение? Ну, хотя бы игольницу сделать! Или заплатку пришить, давно же собиралась...

А в голове тем временем - пустота... Столько было задумок, столько всего хотелось сказать - и ничего... Пост в ЖЖ - максимум, на что соглашается разум. Написала, отправила - и всё, обратно в спасительное бездумие...

Вот ещё странно: обо всём таком принято говорить с психотерапевтом. Или - по старинке - с другом, который и выслушает, и обнимет, и слёзки утрёт. Но: много раз порывалась - не могу. Вроде бы, с глазу на глаз, и понятное дело - никуда дальше не пойдёт, но... Зато сюда пишу - легко. Зная о том, что может придти любой, прочесть - любой, написать дерзостей - любой... Открытая площадка, на которой я не прячусь за чужими рожицами, котиками, цветочками. Где я - это я.

Впрочем, оказывается, не странно: Сьюзан Кейн пишет, что это - нормально для интроверта. Не уметь начать разговор, часто - не уметь поддержать разговор; в компании, которая тебе нравится - быть только наблюдателем, зато в сети (в прошлом - на бумаге) разливаться соловьиными трелями... Откуда только красноречие берётся?

Да, за этот год изменилось много - и в осознании себя тоже. Нашлись истоки многих проблем. Прочитано огромное количество умных книг и статей - столько нехудожественной литературы я читала только в юности.

Стало ли легче?

Нет.

Мой чёртов характер - интроверт, с некоторых пор вообще не доверяющий людям, хотя и очень хочется им доверять - совершенно не даёт ощущения спокойствия. Одиночество - не спасительное, а утомляющее. Хорошо только дома - или в маленьких компаниях, где все со своими "тараканами". Выйти в город - пугает: там люди, их много, они везде... Очередь в поликлинике (ах да, я теперь профи по записи к недосягаемым врачам и сдаче крови из вены; за последние пару месяцев - провела в поликлиниках времени больше, чем за всю жизнь: началось с банальной простуды, и завертелась-закружилась карусель... вроде, ничего пугающе сложного, но всё равно - диагностика, лечение, операция)... очередь в поликлинике - утомляет: там люди, они шумят. Шум на работе - стала очень чувствительно к нему относиться. Всем пофиг на включенное радио, например - а я через пару часов перестаю соображать вообще. Забавно: чем больше пытаюсь социально адаптироваться - тем сложнее общаться с людьми. Иногда кажется, что я вообще разучилась говорить. Могу просидеть весь вечер рядом с человеком, который мне нравится - и не сказать ни слова. При этом в уме - ах, какие красивые диалоги я могу строить! Но если мой визави - реален (в смысле, находится в реальном, а не в виртуальном пространстве в момент общения) - я совершенно не знаю, как сказать эти красивые слова.

Нет, это я не жалуюсь сейчас. Я просто хочу, чтобы вы поняли: когда я молчу рядом с вами - я молчу не от того, что мне не приятно ваше общество. Я молчу от того, что я не умею говорить.

И если раньше, в юности, я боялась только публичных выступлений (например, доклад или экзамен - сколько бы ни готовилась, всё равно всегда забывала половину нужных слов) и разговоров с людьми много старше меня, то теперь это стало более широко развито. Мне всё время кажется, что я говорю неинтересную людям ерунду, мой голос звучит скрипуче и неприятно, я неправильно выбираю интонации, слова разбегаются и не хотят становиться фразами... Я уверена в том, что чтобы я ни говорила - я жутко не интересный собеседник. и потому всегда искренне удивлена и очень смущаюсь, когда мне говорят обратное. И вот оно: именно поэтому мне проще писать! Написанное человек захотел - прочёл, не захотел - не стал. А если разговор идёт "словами через рот" - тут уж хочет он или нет, но придётся меня слушать... или невоспитанно оборвать на полуслове и сбежать. Что для многих неприемлимо. И я совершенно не представляю, что с этим делать.

Чуть больше пары недель отделяет от очередного дня рождения. В детстве - это были дни душевного подъёма: я стану на год старше, мне будет можно много больше! В юности - ожидание поздравлений и весёлого праздника. Всё это прошло, изменилось - не в лучшую сторону. Уже который год: чем ближе день рождения - тем меньше ожидания. Я буду ещё на год ближе к старости. Что ж в этом хорошего?

За год, прошедший с прошлой весны, я удалила из своей жизни двух человек, игравших в ней огромные роли. Я думала - на этом закончатся проблемы, начнётся жизнь... Проблемы закончились - те, которые провоцировали упомянутые два добрых человека. Начались другие. И при этом - все мои планы не сбылись. Жизнь не то чтобы трещит по швам - она как-то странно деформируется. Наверное, так чувствует себя змея, выползающая из шкурки: мир вокруг вроде и тот же, а вроде и нет... жизнь вроде и та же - а вроде и нет... Странное ощущение. И постоянное ожидание перемен - не понятно только, к лучшему или нет.


Tags: обо мне, про меня, самокопание, странности бытия
Subscribe

  • Осень

    Ещё недавно ждали: вот-вот будет нежная зелёная дымка, она окутает тонким шёлком каждый куст, каждую веточку, каждую тёмную полянку... Чуть позже в…

  • Подушечка

    сКот Сойер негодовал: занять любимую подушечку стало очень сложно. То на ней храпит наглая собачья морда, блаженно улыбаясь и причмокивая, выжив…

  • Непогода

    Собака Гера дремала, прислушиваясь к постукиванию дождя по окну. Заснуть не получалось: только начнёт затуманиваться разум, как на улице раздаётся…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments

  • Осень

    Ещё недавно ждали: вот-вот будет нежная зелёная дымка, она окутает тонким шёлком каждый куст, каждую веточку, каждую тёмную полянку... Чуть позже в…

  • Подушечка

    сКот Сойер негодовал: занять любимую подушечку стало очень сложно. То на ней храпит наглая собачья морда, блаженно улыбаясь и причмокивая, выжив…

  • Непогода

    Собака Гера дремала, прислушиваясь к постукиванию дождя по окну. Заснуть не получалось: только начнёт затуманиваться разум, как на улице раздаётся…