Алена *Босуэлл* Карпова (bosuell) wrote,
Алена *Босуэлл* Карпова
bosuell

Categories:

А надо ли? Надо!

На днях читала полный возмущения пост, вся суть которого сводилась к тому, что при распаде пары надобно молчать в тряпочку, а не "радовать интернетовских клуш". Прочитала, повозмущалась про себя, но всё же призадумалась... И "вот, что я тебе скажу, птичка"! Несомненно не нужно выносить свой развод на всеобщее обозрение - если это развод двух нормальных, психологически зрелых людей, которые просто не могут более жить вместе. Зачем своими гневными интернет-истериками портить то хорошее, что у вас было? Тем более, что нормальные люди и после расставания продолжают общаться и зачастую даже дружить. В моей жизни была ситуация, когда я присутствовала на свадьбе моего бывшего мужа - и, наравне с бывшим мужем невесты, была очень почётным гостем. Другое дело - выход из токсичных отношений. В этом случае стоит рассказать на весь мир, и причин тому несколько.

6_priznakov_nezdorovyx_otnoshenij_1555412982-1140x570

Во-первых, как я испытала на себе, сказка в отношениях с нарциссом заканчивается быстро. А дальше начинается сплошной абьюз - и чаще всего психологический, который не виден окружающим. И они, ваши совместные друзья, уверены, что это вы - истеричка и психопатка, а муж прям святой... Они не видят этих изматывающих унижений, обесцениваний, газлайта: ведь вы же всегда молчали об этом.

upl_1572189570_176853

Первое, что делает любой нормальный человек, когда на него обрушиваются потоки "ледяного душа" - это ищет неполадку в себе. Даже зная о том, что его избранник, мягко скажем, не прав. Иногда он может - в самом начале превращения сказки в трясину - попробовать поговорить с мамой или с друзьями, но чаще всего на эти попытки разговора услышит что-нибудь типа "ты же сам(а) выбрал(а), что теперь жаловаться?". Тем более, что партнёр выглядит убедительно-хорошим (не забываем, что в искусстве отзеркаливания поведения и подстройки под ожидания нужных им людей у нарциссов нет конкурентов), а значит - самадуравиновата, ничего-то ты не можешь хорошего в мир принести, всегда всем недовольна, иди и поработай над собой... И жертва работает: на меня накричали - я виновата, надо было шустрее подать тапочки, меня игнорят - я виновата, надо быть не такой навязчивой, мне изменили - я виновата, не такая красивая... И так далее, и так далее... И через год такой жизни (а часто и намного раньше) весёлый и умный человек, ещё недавно яркий и безумно обаятельный, превращается в забитое, зашуганное создание, ревущее по поводу и без, словно дама в климаксе. Самое быстрое такое превращение, которое мне довелось наблюдать, не заняло и двух месяцев: знакомый перверзник привёл в мой дом очаровательную девушку. В числе её достоинств были открытый характер, отличное чувство юмора и немалый для юной девы (ей было на тот момент что-то около двадцати) ум. Чудесный такой игривый котёнок... к тому же не обиженный материально: у неё был неплохой заработок и своя личная машинка (марку не помню, иностраночка какая-то... седан). Через полтора месяца взгляд у котёнка потух, юмор потускнел, а в разговоре она начала всё больше молчать - но по первому же приказу "господина" готова была бежать в магазин, везти его (кстати сказать, полнейшего нищеброда) туда, куда ему приспичило, заняться сексом или наоборот забиться в угол и не отсвечивать. Ещё через две недели она сидела у меня в комнате, рыдала и собиралась покинуть бренный мир. По счастью, яд абьюзера не проник далеко, мне удалось, привлекая все авторитетные имена и истории из жизни в ЖЖ Тани Танк , а так же прекрасные фильмы "Газлайт" и "Самоубийцы. История любви", убедить деву остаться в этой реальности, однако от юноши бежать быстро-быстро и далеко-далеко. Опять же по-счастью, у неё это был первый такой опыт, так что восстановилась девушка быстро. Но: ей повезло в том, что товарищ познакомил её со мной, а я уже была "в теме": она, как и я когда-то, как и многие другие, была уверена, что он-то хороший, это всё её вина... Это страшное превращение, товарищи: это как моментальное изменение прекрасной девушки в дряхлую старуху. Но это ей повезло - чаще же рядом не оказывается никого "в теме". И тогда начинается: это мой человек, я не должен (не должна) говорить о нём плохо, я его так люблю и сделаю всё, чтобы вернуть его любовь... Это - паутина, во многом составленная из общественного мнения. А паук - партнёр-абьюзер - сладко и вкусно питается коктейлем "Жертва": потеря уверенности в себе, пришедшая ей на смену истеричность, подчинение, самоуничижение... готовность принимать унижение в любом виде и количестве. И каждая жертва уверена: моя история уникальна, ни у кого такого не было... И вот здесь-то и помогают истории, которые (по мнению автора поста, с которого я начала весь этот спич) не надо выносить на просторы интернетов. Так же, как пять лет назад они помогли мне. Потому что когда читаешь чужие истории, а видишь в них себя и своего мучителя - это здорово возвращает самооценку. Потому что это не я самадуравиновата, это он такой - жестокий из-за отсутствия эмпатии, эмоционально пустой мешок с мясом.

Вторая причина, почему не стоит молчать, покидая токсичные отношения: да, вы разошлись, но никто ж не умер! И ваш мучитель найдёт себе новую жертву, и будет ей рассказывать, какой вы нехороший человек, как он страдал от вашего предательства (или как он мучился, пока жил с вами, или как он вас любил, а вы не ценили - много всякого могут рассказать), и в 90% случаев новая жертва полезет посмотреть, что же это за сатрап-то был у такого чудеснейшего создания - а тут оппа! Искренняя история о том, что было, что будет, чем сердце успокоилось. Нет, конечно, сразу новая жертва не поверит, решит, что вы совсем тварь неземная и очерняете ангела в глазах общественности - но, когда прозвенит первый звоночек, вспомнит. После второго - задумается. После третьего, вполне возможно, прекратит дурдом... Или примет игру - но уже зная, что если "любимый" взбрыкнул и устроил скандал на пустом месте - это не он(а) виновата, это партнёр такой... неисправимый.

В-третьих, вы так долго скрывали, что вам плохо и больно, не умея при этом сыграть счастье и радость, когда в душе саднит растущая рана, что ваши знакомые (и самое поганое - родственники) окончательно уверились: вы - вечно всем недовольное и страдающее создание. С вами скучно. Не надо вас звать никуда. Вот то ли дело ваш партнёр: весел, уверен в себе, обаятелен... Они не в курсе, как вы жили - нельзя их винить за это. Я недавно перечитала свои записи за три года жизни мужнею женой: первые полгода - эйфория, потом свадьба, и далее - всё более растущая депрессия. Всё очень плохо - даже тогда, когда мы путешествовали и я писала светлые путевые заметки и выкладывала наши счастливые лица, запечатлённые на фото... Случайный фотограф тогда поймал меня - истинную. В этом взгляде всё, что я старалась скрыть:

X40JibeLpXY

Если случались поездки без мужа - я должна была звонить сама. Часто. Он хотел быть в курсе, где я. Но мог не ответить - и на вопрос "почему?" отвечал "сама виновата!"... А если вдруг он звонил, а я не ответила сразу - всё, игнор на несколько дней... Я тогда привыкла везде, включая душ и сортир, ходить с телефоном... и до сих пор отношусь болезненно, если мне не ответили сразу... И я думала, что это нормально, это просто у Лёши такой сложный характер - но нет, оказалось, их таких "пучок пятачок". И как бы я это узнала, не считай прошедшие подобный ад, что рассказать свою историю стоит? И если вы не постесняетесь рассказать о подобном - ваши родные и знакомые услышат и поймут наконец, что были не правы в отношении вас. Так, например, было с Линдой Лавлейс...

А ещё - не каждый психолог поможет в прорабатывании такой травмы. Ведь ещё совсем недавно не принимали многие "мозгоправы" этой проблемы. Вы пришли с травмой газлайта? Ой, а вы правда уверены, что положили футболки на нужную полку, что не сами кинули ключи под кровать, что не сами отправили носок на люстру? И вы точно уверены, что договаривались с партнёром, что в эту дикую метель он заберёт вас с занятий? Вы уверены?... Нет, чёрт возьми, я не уверена, я потому иду к специалисту по мозгам - и опять получаю "самадуравиновата"... И вот тут снова записки реально переживших такое же снова помогают! Это не ядуравиновата, это психолог мой старорежимный, Сэма Вакнина и иже с ним не читал...

Короче говоря, выходя из токсичных отношений - пишите!!! Пусть будет больно, стыдно, неловко - это окупится сторицей. Ваша исповедь не только облегчит вашу душу - она поможет многим и многим вовремя соскочить с этой иглы. И я так жалею, что не было таких записок тогда, когда я нарвалась на своего первого нарца... Наверное, пойми я тогда, кто такой Алик, я бы совершенно иначе прожила эти годы... Пишите, пишите, говорите - и не слушайте тех, кто вещает о необходимости "скрыть грязное бельё". Очень часто именно оно - необходимо!



Tags: из жизни, личное, мнение, мысли вслух, нарцисс, о прошлом, обо мне, после нарцисса, про меня, типа психология, токсичные отношения
Subscribe

  • * * *

    В современном мире созданы все условия для того, чтобы человек хотел бежать от него при помощи... да чего угодно! Алкоголь, наркотики, шизофрения -…

  • Туризм

    В какой момент вот эти поездки на курорт стали называться туризмом? Я помню, что это были совершенно разные понятия: поездка на курорт и туризм.…

  • * * *

    Напротив Техноложки, на пешеходной "зебре", остановилось "Яндекс-такси". Распахнулась дверь с водительской стороны, оттуда, словно сурикат из норки,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments